No fim do ano eu faço dezessete anos, ate lá serei ainda um garoto de apartamento. Posso andar mais vezes pelo parque, posso tentar shows com a banda longe do quartinho da casa do Tico, devo talvez comprar novas camisas listradas, voar com meu balão ficando bem esperto para que nenhum passarinho o desinsufle, observarei um pouco mais os anúncios no caminho da escola e pensarei menos em Clarissa.
Ora bolas, desde aquele dia em que choveu ao tocar A long december e nós entramos de férias, há uma dúvida cruel se ainda quero ser seu colega. Não sei, mas aquela atmosfera não é a da terra, assim não me darei muito bem ficando esse tempo todo longe deste planeta. E é com um recorte de tesoura que estão marcadas em minha testa todas as tentativas de tirá-la da minha cabeça...
__ Não! Não é isso, eu não me sinto bem assim, deixa-me ir embora, depois eu converso com você. Isso me deixou tão mal! Eu tô tão confusa. Sinto um amigo esvair-se... Tenho uma febre por causa dessa tentação perante decisão já tomada. Assusta-me o mudar de idéia, pra você era melhor que isso não passasse, mas eu tenho medo, eu quero o desenrolar dos dias, a calmaria de uma lembrança e não o fervilhar de uma vivência. Teclo esses números do celular à mercê de qualquer ordem, na impaciência do coração descansar, ou do tempo ajudar, ou mesmo esses santos que existem por aí. Você é tão bom que cansa, humilha-se nesse desprendimento que me faz amá-lo sem querer tê-lo. Se o ser fraco é ter compaixão, entendo porque sempre que me perdoa, jogo você pra longe de mim, como um ser indefeso que eu não quero cuidar. Eu não quero mais falar, tá? Eu não agüento isso, não me venha com esse olhar pequeno, assim eu morro! Diga alguma coisa que não seja defender-se. Ouse! Maltrate-me! Eu quero odiar-te sem complacência. Talvez assim eu te queira.
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